L’absence

Mamie devait rencontrer Hansel à noël. Elle aurait dit « on dirait une petite poupée », elle aurait versé une larme. Je lui aurait dit « tu sais, son 2ème prénom c’est Emilio », elle m’aurait fait répéter puis elle aurait versé une autre larme.

La dernière fois que je l’ai vue elle m’a dit « Moi qui ai toujours été là pour les autres, toute ma vie, maintenant on me laisse toute seule ici ». On m’a dit qu’elle disait des bêtises, qu’elle était bien entourée, qu’elle avait des visiteurs tous les jours. Je sais que c’était la vérité, mais le fait qu’elle se sente seule et abandonnée ça m’a fait réfléchir. Se sacrifier toute sa vie pour les autres, si ça ne permet pas de partir en paix, à quoi ça sert ?

Mamie racontait toujours des histoires du passé. Je les connaissais par cœur mais je les aimais, et elle aimait les raconter, alors je ne l’interrompais pas. Elle savait captiver son public, elle riait, elle pleurait. Elle racontait les accidents, les imprévus, les annonces de grossesse, de mariage, les rencontres inattendues. Elle ne radotait pas, elle racontait pour que l’on n’oublie pas, et sa version ne changeait jamais, alors c’est toujours elle que je croyais.

Pour dire bonjour ou au revoir mamie nous serrait fort dans ses bras, et quand on partait elle allait toujours à la barrière nous faire un dernier signe de la main. Quand j’étais petite parfois elle glissait une pièce de 2 francs dans ma main et la refermait, sans que personne ne nous voit.

Mamie n’avait aucun second degré pour tout ce qui concerne la nourriture. Si quelqu’un, après avoir mangé son 3ème dessert disait « j’ai encore une petite faim » pour rire, elle refusait catégoriquement d’y voir une blague et commençait frénétiquement à apporter tout ce qu’il restait dans le frigo et les placards.

Mamie était le point central de la famille, celle qui faisait en sorte qu’on se voit régulièrement tous ensemble. Quand j’allais passer quelques jours chez elle, quand j’étais petite où même plus tard jusqu’à la trentaine, je savais que je n’allais pas m’ennuyer, que je verrai plein de monde, qu’on ferait des sorties intéressantes et qu’elle me donnerait des nouvelles fraiches de toute la famille, plus ou moins éloignée.

Mamie n’a jamais essayé d’avoir l’air jeune ou dans le coup. Elle faisait des gâteaux, du tricot, elle allait à l’église tous les dimanches. Elle allait allumer un cierge si l’un de nous passait le bac ou le permis. Elle connaissait tous les saints à qui s’adresser. On pouvait tout lui raconter et elle donnait son avis, plein de sagesse mais aussi de malice, sans chercher à nous convaincre.

Mamie ne disait jamais de mal de quelqu’un de la famille proche, elle éclipsait rapidement les sujets sensibles pour ne pas avoir à le faire. Elle ne jugeait pas les gens, elle se contentait de les aimer et d’être là pour eux, en priant pour qu’ils fassent les bons choix.

Mamie avait pour idéal de mourir le même jour que papi (comme c’était arrivé à ses parents à lui) et que l’on mette dans sa tombe toutes les lettres d’amour qu’ils s’étaient écrites pendant qu’il faisait la guerre d’Indochine, avant leurs fiançailles. Elle a été incinérée. Papi tient le coup, à 98 ans. Je ne sais pas où sont ces lettres.

Je n’ai pas ressenti de sentiment d’injustice à l’annonce de sa mort. 96 ans, 3 enfants en bonne santé, 6 petits enfant qui ont grandi prés d’elle, 8 arrières petits enfants, peu de drames, beaucoup de voyages, d’amis, de moments forts. Que peut on attendre de plus d’une vie ? Ce qui restera en moi c’est l’amour et la gratitude, et l’espoir qu’à la toute fin elle ait pu se dire que tout de même tout ça en valait la peine.

2015 – St Raphaël                       2021 – Grand Quevilly

Films que j’ai vus depuis mars 2022 (ciné, DVD ou VOD)

Les fleurs amères

Une affaire de famille

D’abord ils ont tué mon père

L’adieu

C’est toi que j’attendais

Hors normes

Blackbird

Amour

Sofia

Vivre deux fois

Benni

Lady bird

Une vie cachée

Nos âmes la nuit

De son vivant

Last days of summer

Penguin Bloom

Drive

Never rarely sometimes always

Une vie volée

A star is born

La vie devant soi

Une ode américaine

Puis respirer normalement

Pardonnez nous nos dettes

My beautiful boy

Mignonnes

Les choses qu’on dit, les choses qu’on fait

Deux moi

Une famille syrienne

Chanson douce

A la vie

Contes de l’amour et du hasard

Un monde

Les misérables

Au nom de la terre

L’amour et les forêts

Un beau matin

A Chiara

Prêts pour de nouvelles aventures !

Films que j’ai vus depuis septembre 2019 (ciné, DVD ou VOD)

Searching

Grace a Dieu

Ceux qui travaillent

Sorry we missed you

Sauver ou perir

Qu’est ce qu’on a encore fait au bon dieu

L’heure de la sortie

L’amour flou

Les éblouis

Retour de flamme

A marriage story

La fracture

Tallulah

Brain on fire

Beauté cachée

Mowgli

6 balloons

Private life

Pieces of a woman

Julie en 12 chapitres

Presque

Adieu monsieur Haffmann

Les jeunes amants

Un autre monde

The father

Something borrowed, something new

J’ai lu tellement d’opinions différents sur le don de gamètes, allant de « c’est juste un cellule ça n’a pas d’importance » a « j’ai peur que mon enfant ait des problèmes psychologiques toute la vie parce qu’il ne pourra pas connaitre ses origines ». Souvent les femmes disent qu’elles ont pleuré pendant des mois quand elle ont appris qu’elles ne pourraient pas avoir un enfant avec leurs gènes, qu’il leur a fallu du temps pour s’habituer à l’idée de passer à autre chose, qu’elles avaient peur de ne pas pouvoir aimer un enfant qui ne leur ressemble pas. Pour moi apprendre qu’il y avait une solution potentielle à notre problème a plutôt engendré un regain d’espoir. J’ai appris à m’apprécier comme je suis, mais je ne pense pas que l’humanité en souffrira si aucun descendant n’hérite de mes gènes. Et je ne pense pas n’être capable d’aimer une personne qu’à condition qu’elle me ressemble. Donc l’idée m’a tout de suite semblée acceptable, surtout que ça me permettait de participer activement à la création d’un nouvel être humain, sachant que l’embryon est transféré alors qu’il ne fait même pas 1 millimètre. Pour moi c’est comme une adoption très précoce. L’autre avantage est de ne pas transmettre la partie de bagages familiaux dont on souhaite se débarrasser, de pouvoir tout recommencer avec une page blanche.

Quel que soit mon avis sur la question, il faut prendre en compte le fait que l’avis de l’enfant, une fois devenu grand sera peut être totalement diffèrent. C’est pour ça que je n’étais pas vraiment enchantée par l’idée de don anonyme, et que j’aurais préféré un don semi-anonyme, avec la possibilité à 18 ans d’avoir accès à certaines informations. Malheureusement ça n’a pas été possible, mais j’ai toujours espoir que la législation change et qu’il soit possible dans le futur pour la donneuse de laisser une lettre au cas où l’enfant la rechercherait un jour.

J’ai vu un certain nombre de témoignages d’enfants nés par don de gamètes et j’ai l’impression que ceux qui l’ont mal vécu sont ceux qui l’ont appris tard. C’est pourquoi on a déjà acheté le livre pour enfants « Dans notre histoire il y a une fée », qui raconte le don d’ovocyte de manière simple. Il ne faut pas que ça soit un secret ou quelque chose d’embarrassant. Bien sûr il y aura toujours des moments où l’on entendra « elle te ressemble » ou « c’est bizarre elle ne te ressemble pas » et où l’on hésitera entre hocher la tête où raconter toute l’histoire, selon le degré de proximité avec la personne, mais le plus important c’est qu’elle puisse sentir qu’elle a le droit de poser toutes les questions qu’elle veut et qu’on sera toujours honnêtes avec elle là dessus.

Concernant les potentiels problèmes psychologiques, je trouve que les parents ont tendance de nos jours à trop associer tous les comportements d’un enfant à un problème en particulier. Par exemple il était prématuré, il a un trouble de l’attention, il est à haut potentiel, son père est parti quand il était tout petit, j’ai fait une dépression à sa naissance, … Et on associe tous les comportements et souci divers de l’enfant à cette cause. Donc si elle pleure 12 heures par jour à 2 mois (comme beaucoup de bébés) je peux me raconter que c’est parce qu’elle ne veut pas de moi en temps que mère, mais je peux aussi la prendre comme elle est sans essayer de la mettre dans une case, sans essayer de la faire diagnostiquer ceci ou cela pour me rassurer. Je pense que chaque enfant est unique et qu’on ne peut pas le qualifier en quelques mots, en cherchant la liste de symptômes associés sur internet.

Je crois qu’elle passera forcement un jour par un phase où elle s’intéressera à ses origines, dans 10, 20 ou 30 ans, et peut être que ça coïncidera avec une phase où elle se sentira déprimée, mais tout le monde passe par des moments difficiles, et c’est en les surmontant qu’on devient fort.

It will sound like Joy

Je pensais devoir trouver un prénom pour ma fille, mais je me suis rendue compte qu’il fallait en réalité que je trouve quel était son prénom. J’avais une idée générale des sonorités qu’il fallait, mais j’ai passé 2h d’une sieste sans sommeil à faire le tour dans ma tête de tous ceux qui semblaient correspondre, en sachant que quand j’aurai trouvé le bon je le saurais. Christa, Charisma, Kalinka, Calyspo, Calie-Anna, Cassie, Camélia, Kalyssa, …

J’avais lu une interview d’Ashton Kutcher qui disait à peu prés « Ma femme sait tout. Un jour elle était enceinte et on se promenait dans la rue et elle m’a dit : je crois que le prénom de notre bébé est Dimitri, et j’ai tout de suite su qu’elle avait raison.« 

Une fois trouvé il n’y avait plus de doute pour ce prénom, d’autant plus qu’il est rare et signifie « la plus belle » en grec.

J’hésitais entre lui donner 2 ou 3 prénoms, tout ce que je savais que son nom complet devait être aussi joli et cohérent qu’un petit poème, avec un sens fort pour nous.

En 2ème prénom il nous a vite semble clair qu’il fallait une référence à ma belle mère qui nous a quittés bien trop tôt, qui aurait du être là pour accueillir ce bébé, et qui m’a transmis tellement en quelques années. Comme elle avait un prénom composé on avait 2 choix, et j’ai choisi celui qui allait le mieux avec le reste. Comme en plus je pars du principe qu’un jour ma fille pourra vouloir utiliser un autre de ses prénoms, et que j’ai beaucoup aimé le surnom Estie dans la série Unorthodox, le choix était facile.

Puis j’ai senti qu’il manquait encore quelque chose. On avait fabriqué ce panneau dans le salon il y a quelques années « Choose Joy », pour se souvenir que la joie de vivre est un choix à faire chaque jour. Cette notion de joie est aussi quelque chose que ma belle mère transmettait sans cesse autour d’elle. En décembre il y a a eut la naissance de Maybellene Alma Joy Hanson, et je m’étais toujours dit que j’éviterai de recycler des prénoms Hanson mais là j’avais l’impression que ce prénom nous appartenait déjà un peu. La chanson « Sound like Joy » que j’écoute régulièrement depuis cette naissance a fini de me convaincre.

Passion

En tant que praticien, j’ai moi aussi constaté que les couples les plus satisfaits étaient ceux qui avaient stabilisé leur rapport affectif en transférant la passion hors du cadre de la vie conjugale et sans la chercher chez quelqu’un d’autre. Que conseiller alors ? N’y a-t-il de choix qu’entre le coup de foudre imprévisible et le mariage prévisible ? L’idéal serait de trouver un partenaire fiable et imprévisible. Sinon la passion pour son travail et ses activités de loisir s’ajoutant à un amour de l’autre dénué d’illusion romantique semble être la bonne formule pour faire prospérer sa vie conjugale.

Willy Pasini – Les Casse-Pieds – 1998

30 semaines

Minimalisme

J’ai toujours aimé trier, ranger, mettre de l’ordre dans une armoire ou un coffre à jouet. Quand j’étais petite j’avais bien assimilé l’idée que pour ouvrir une boite de jeu il faut avoir rangé la précédente. Quand des amis ou cousines venaient et ouvraient plusieurs jeux à la fois ça me stressait et j’avais du mal à profiter du moment. Pourtant je ne vivais pas dans une maison totalement bien rangée, il y a avait toujours des piles de papiers dans l’entrée, des quantités de médicaments sortis dans la cuisine, et de nombreux magasines sur la table du salon. Mais c’était tout de même mieux rangé que chez beaucoup de gens chez qui j’allais parce qu’il n’y avait jamais de vaisselle, nourriture, jouets ou vêtements éparpillés dans la maison.

Quand j’ai commencé à habiter toute seule je ne me suis pas tellement posé de questions sur comment je voulais aménager mon intérieur. Chaque chose trouvait sa place un peu par hasard, et faute de lave vaisselle il y avait toujours quelque chose dans l’évier jusqu’à ce que je me décide une fois par semaine à tout laver. Et puis j’ai commencé à lire beaucoup de livres de développement personnel, sur l’art de la simplicité, le feng-shui, comment libérer son esprit, et j’ai commencé à réaliser que ce qui m’entourait avait une influence sur ce que je ressentais. Je me suis rendue compte que je possédais beaucoup trop de choses, et qu’a chaque fois que je me débarrassais de ce qui ne me servait pas, ça me donnait l’envie d’en garder encore moins. En même temps, j’ai voulu que chaque pièce soit décorée d’une façon qui m’étais agréable. J’ai vraiment mis en pratique ce que je ressentais en achetant mon premier appartement et en définissant un thème pour chaque pièce, concept que j’ai repris en emménageant dans la maison. Dans chaque pièce je pars du principe que chaque objet visible doit être là soit parce qu’il est plus pratique qu’il soit sorti plutôt que caché, soit parce qu’il est agréable à regarder. Par exemple dans la cuisine il faut avoir accès facilement aux couteaux, aux épices, au sopalin, à l’éponge, au torchon même avec une main prise, alors que le reste peut être rangé dans des placards.

J’ai remarqué que chez certaines personnes les objets semblent décider eux mêmes de leur place. Il ont été posé un jour quelque part et peuvent y rester des mois, sans qu’ils ne soient particulièrement utiles ou agréables à regarder à cette place. Et si on cumule plusieurs de ces objets par pièce cela crée une pollution visuelle, comme un bruit de fond qui ne s’arrête jamais. Mon hypersensibilité des 5 sens fait que je remarque tout de suite en entrant dans une pièce si quelque chose à été déplacé, ou si un nouvel objet a été ajouté. Quand un nouvel objet arrive à la maison j’essaye de lui déterminer une place, visible ou cachée, qui arrangera tout le monde, et à moins qu’un autre besoin se présente, ou un changement de déco, il gardera cette place pour toujours.

Mon besoin de vide est d’autant plus présent pour la chambre par exemple, où je trouve qu’une déco apaisante est vraiment indispensable (j’ai un poster géant de plage qui couvre tout un mur) mais où chaque objet en trop peut être envahissant. Lit, armoire, table de nuit, porte vêtements, tout tient dans 12m2 et c’est bien suffisant. Tout ce qui est nécessaire pendant la nuit ou pour s’habiller se trouve dans cette chambre, caché, et la seule chose à regarder est la plage sur le mur (et l’heure du réveil).

Les gens qui visitent notre maison nous disent souvent que c’est facile d’avoir une maison bien rangée quand on a pas d’enfants, et que plus tard on sera comme eux envahis par les jouets et le matériel divers pour bébés. En effet je suis souvent allée dans des maisons ou chaque pièce ressemblait à une halte garderie, avec le sol rempli de morceaux de jouets abandonnés depuis plus ou moins longtemps. J’ai toujours trouvé que c’était un cauchemar à regarder, et qu’il semblait y avoir beaucoup plus de jouets que tous les enfants de la maison ne pouvaient en utiliser. Des jouets aux couleurs criardes, qui font du bruits, qui clignotent dés qu’on les pousse du pied pour se frayer un passage. Je pense que ça n’aide pas les enfants à apprendre à se focaliser sur une tâche à la fois, en étant concentrés sur ce qu’ils font et en utilisant l’objet avec lequel ils jouent au maximum de son potentiel.

Je n’ai pas d’idéal de n’acheter que des jouets en bois français bio, mais j’ai une préférence pour les jouets sobres, sans piles, qui peuvent être utilisés de différents façons. Chez mes grands parents pendant toute notre enfance on a eut comme jouets uniquement des cubes, des dominos et des petits soldats, et je ne me souviens pas que l’ont s’y soit ennuyés un jour. On ne peut pas empêcher l’entourage d’offrir toutes sortes de jouets, mais je pense qu’il est profitable de n’en mettre à disposition que quelques uns à la fois, et de définir une place pour chacun, dans des boites pour les tout petits, pour pouvoir les ranger à la fin de la journée.

Il n’y a pas que les jouets qui encombrent quand on a des enfants, il y a aussi tout le matériel de puériculture qu’on nous présente comme indispensable à acheter avant la naissance. Quand on y réfléchit beaucoup de ces choses peuvent être évitées. Une poussette peut être remplacée par un porte bébé (plus agréable pour le bébé et plus pratique pour se promener dans la rue), un transat par une couverture sur le sol (qui pousse le bébé à se mouvoir). Pratiquement tout peut être trouvé d’occasion, à peine utilisé, pour 5 fois moins cher que le neuf, vendu par des parents qui ont été piégés par ceux qui essaient de nous faire croire que vouloir le meilleur pour son enfant c’est lui acheter ce qu’il y a de plus cher et de plus moderne, et qu’il faut mieux prévoir trop plutôt que pas assez. J’ai tendance à raisonner dans l’autre sens, si on prévoit trop c’est de l’argent jeté par les fenêtres et de l’espace encombré inutilement, si on ne prévoit pas assez il est toujours temps de faire un saut en express dans un magasin.

Ma fille aura la plus belle chambre du monde, avec une vieille commode rénovée avec amour par son papa, un mobile en carton fabriqué avec patience par sa maman, un joli berceau style Mowgli customisé pour pouvoir rouler de pièce en pièce, et des vêtements par lots de « 30 pièces à 10 euros » qui ne sentent pas le neuf, et je crois qu’elle sera très heureuse avec tout ça. Parce ce que ce qui compte ce ne sont pas les objets mais l’amour qu’il y a autour, l’ambiance de la famille, la façon dont on se parle et on lui parle, la façon dont elle se sent respectée et en sécurité, ce qu’on lui transmet, ce qu’on lui apprend, ce qu’on lui fait découvrir, comment on lui apprend à s’aimer et aimer les autres, et à rendre le monde meilleur en partageant plutôt qu’en accumulant.

All that I have is a river

Le jour vint ; elle mit un autre enfant au monde,
Et le père joyeux cria : « C’est un garçon. »
Mais le père était seul joyeux dans la maison ;
La mère restait morne, et la pâle accouchée,
Sur l’ancien souvenir tout entière penchée,
Rêvait ; on lui porta l’enfant sur un coussin ;
Elle se laissa faire et lui donna le sein ;
Et tout à coup, pendant que, farouche, accablée,
Pensant au fils nouveau moins qu’à l’âme envolée,
Hélas ! et songeant moins au langes qu’au linceul,
Elle disait : « Cet ange en son sépulcre est seul ! »
— O doux miracle ! ô mère au bonheur revenue ! —
Elle entendit, avec une voix bien connue,
Le nouveau-né parler dans l’ombre entre ses bras,
Et tout bas murmurer : « C’est moi. Ne le dis pas. »

Le revenant – Les Contemplations – Victor Hugo (1843)

Films que j’ai vus depuis août 2018 (ciné, DVD ou VOD)

The notebook

Carol

Five

Le fils de Jean

Réparer les vivants

La loi du marché

I’m not a witch

Se souvenir des belles choses

Au nom de ma fille

Ma fille

Le grand bain

Capharnaüm

Rosalie Blum

Les gardiennes

Entourage

Pupille

Astérix et la potion magique

Les chatouilles

Everybody knows

Tully

Un paese di Calabria

Bohemian Rhapsody

Une merveilleuse histoire du temps

Geostorm

Première année

10eme chambre, instants d’audience

Le ciel attendra

Une intime conviction

Razzia

La couleur des sentiments

Greenbook sur les routes du sud

Sur la plage de Chesil

Mon bébé

Le loup de Wall Street

La villa

Nous finirons ensemble

De chaque instant

Mission

Tout le monde debout

Nos batailles

Ben is back

Parasite

Le roi lion

Boy erased

Bande de filles

Frantz

90s

Utoya 22 juillet

Au fil des jours s’en vont les jours

La vie s’écoule de plus en plus vite. J’ai réussi à atteindre un certain nombre d’objectifs :

• Avoir un bon mari que j’aime, gentil, joyeux, qui s’occupe très bien de moi, qui m’écoute, qui me fait rire, avec qui je partage plein de centres d’intérêts, et qui respecte mon besoin de solitude.
• Avoir une belle grande maison avec un grand jardin, dans un petit village trop mignon et calme, tout près de la ville et des zones d’activité, où je n’ai pas besoin d’apprendre à conduire.
• Avoir un travail que j’aime, qui me motive, qui me fait me sentir utile, et qui paye assez pour que je puisse m’acheter tout ce que je veux et partir en vacances.
• Avoir 2 chats trop mignons qui me donnent beaucoup de tendresse.

Avec tout ça je suis probablement plus chanceuse que 95% de la population mondiale, mais forcement tout ne peut pas être parfait :

• Mes 3 petits bébés qui sont au paradis me manquent chaque jour.
• Les traitements pour en avoir d’autres me rendent de plus en plus malade et incapable de prévoir des sorties, ou de rendre visite aux gens que j’aime qui habitent loin (frère, cousine, amis, …)
• Mon âge avançant et n’ayant toujours pas trouvé ce qui était arrivé aux 3 premiers (tous morts à des stades différents), la possibilité de donner naissance à un 4ème vivant en bonne santé est difficile à évaluer.
• Mamie est encore vivante, mais son esprit est parti depuis 3 ans environ, ce qui fait que je n’ai pas la force d’aller la voir dans cet état, et que je préfère garder en moi celle qu’elle était et tout ce qu’elle m’a transmis, même si j’admets que c’est un peu égoïste.
• Ma belle mère, qui est le centre de la famille, cette famille qui m’a aimée et acceptée comme je suis depuis le début, est gravement malade. Elle serait une super grand mère pour mes futurs enfants.

Et il y a les petits tracas passagers, qui paraissent énormes sur le moment mais qu’on oubliera probablement bientôt :

• 10 mois d’inter-contrat à la maison + 2 mois de chômage pour mon conjoint
• 1 an et demi de travaux non stop tous les jours dans la maison (reste environ 6 mois pour tout terminer), avec en vrac des artisans malhonnêtes, des commandes qui n’arrivent jamais, des arnaques en tout genre, et des frais imprévus à la pelle.

Il y a 3 jours j’ai eut une anesthésie générale, et j’avais un peu peur depuis quelques semaines parce que c’est comme mourir un peu. On ne fait pas de rêves, on ne contrôle rien, on est juste plus là. Mais en fait c’est tellement facile et rapide de ne plus exister, tellement plus facile que de régler tous les problèmes que l’on a sur terre. J’ai réalisé qu’il ne fallait pas craindre la mort, que quoi qu’il m’arrive je suis gagnante : Au ciel j’ai mes 3 bébés qui m’attendent, et ici j’ai une belle vie avec l’espoir d’avoir encore d’autres bébés, donc je dois juste accepter ce qui m’arrive, essayer d’être heureuse au quotidien, et tout finira bien.

Tigrou et Simba

Je voulais un chat et mon compagnon n’en voulait pas (allergique), donc on a fait un compromis et on a pris deux chats…

Tigrou et Simba sont nés en mai 2018. On les a eut le 15 août, ils étaient très maigres, trouvés dans la rue et recueillis par une association, pleins de puces, de vers, de gale des oreilles, … Ils s’aimaient tellement qu’il aurait été inhumain de les séparer.

Après des mois de problèmes de santé, ils sont enfin en forme, et s’aiment toujours autant.

My favorite family (baby n°6 coming in december)

Films que j’ai vus depuis mai 2017 (ciné, DVD ou VOD)

Loving

Les hommes du feu

En solitaire

Ce qui nous lie

Papa ou maman 2

Sully

Le maître est l’enfant

Faute d’amour

Brooklyn yiddish

Little boy

The circle

Wonder

Source code

L’insulte

Mesrine 1 et 2

American sniper

Démineur

Eyjafjallajökull

Mission to mars

Le passe muraille

Les animaux fantastiques

The revenant

Brooklyn

La femme invisible

Le sens de la fête

10 Cloverfiel lane

Une famille à louer

Emelie

Epouse moi mon pote

Daddy cool (US)

Jusqu’à la garde

Downsizing

15H17 pour Paris

Une vie entre deux océans

Dallas buyers club

La chtite famille

Carré 35

My skinny sister